Cultismo tutto. Purtroppo, anche l’anno scorso, il 31 dicembre non ci ha deliziati con il ritorno di ciò che in eterno può attendere. Cioè, lui sì, ma noi mica tanto. Comunque, eccoci di nuovo qua. Il nono anno solare a vedere un episodio del DBC pubblicato nell’empia internet.
Cultismo! Ecco a voi la riproposizione in formato podcast della Top 10 dei giochi migliori passati dal DBC nell’anno solare 2025, con la proclamazione del nostro nuovo Gioco dell’Anno! Tutto questo e non solo: menzioni speciali, il gioco “non fa per me”, buffi cappelli, i commenti molesti live, i pugni del Duca e ovviamente uno scomposto brindisi finale.
Cultismo! Il crepuscolo è imminente! Com’è bello celebrare il termine, la fine, lo spirare ineluttabile di qualcosa. In questo caso si tratta dell’anno solare, ma è ovvio che decadenza e consunzione facciano parte del nostro bagaglio di interessi primari, del nostro know-how basilare. Naturalmente è solo un giro di parole per evitare di affrontare il vero argomento della settimana. Speravo di non scriverlo mai, ma il momento è giunto. Non c’è il Duca. Lo so, lo so.
Cultismo! Che episodio. Se era un po’ che non andavate dal parrucchiere non temete: il Digest di questa settimana vi pettinerà a dovere e se siete senza capelli ve li farà crescere, ve li pettinerà e ve li farà ri-perdere con la sola forza del sua contenuto. C’è poco da fare, quando le grandi pale eoliche della creatività girano al DucaConte, tutto si illumina, tutto si schiarisce, tutto diventa più colorato e tornito, come le gote arrossate delle “Bamboline del Duca”. Un altro club non ufficiale tipo la Cricca che potrebbe o non potrebbe esistere veramente. Chi lo sa.
Cultismo! Con l’arrivo dei primi freddi intensi, qui al DBC ci si arrabatta alla bell’e meglio. Il Dottor Bolivia imbusta, il DucaConte indossa pelli di ermellino, ogni tanto si svita i denti d’oro per lucidarli dopo il consueto lauto pasto a base di grassi e zuccheri e… Cosa dite? Cosa c’entrano i denti d’oro con il freddo? Ok, quasi quattrocento episodi e ancora non avete capito niente: il DucaConte non deve spiegazioni a nessuno, tantomeno ai tavoli crepati dai suoi pugni. In realtà, Ale è l’unico che va a procacciare del cibo, perché essendo di base un animale notturno si trova bene con i predatori.
Cultiste! Cultisti! L’avete atteso con ansia e finalmente eccolo qua. EPISODIO 375! Dopo qualche puntata di ripiego, finalmente si torna al vostro setup favorito: CAP+DUCA, once again! Come di consueto spazieremo avanti e indietro tra i nostri argomenti del cuore (giochi da tavolo, giochi di ruolo e videogame), facendo da goloso preambolo all’oscura calata di un’ombra inquietante… e no, non si tratta della torrida serata veneta.
Cultiste e cultisti. Che dire. Registrazione pregna di sofferenza, soprattutto perché proprio durante l’intervento del Duca, la Ternana passava meritatamente quanto dolorosamente in vantaggio. Per fortuna, il soave comfort fornito dal Suo intervento è riuscito a lenire parzialmente il malessere. E poi Ale che alla fine della registrazione mostrava laconico il 3-1 con il quale il Lane veniva condannato ad un altro anno di C. Poi, per carità, c’è di peggio eh. Consoliamoci con 100 minuti di giochi e avventure, che è meglio.
Cultisti! Quando starete ascoltando questa drammatica registrazione, noi saremo molto probabilmente in auto, alla volta di Bologna. Carichi come le sveglie, fuori come i balconi, pronti come una tavola, lavati come un pavimento, splendenti come una lampadina. Sì, tutti questi sono detti ampiamente radicati e condivisi nell’immaginario popolare. Sono tutte espressioni atte a descrivere il nostro stato di estrema eccitazione e disordinata euforia per un evento cardine come la nuova PLAY e il nostro primo incredibile episodio dal vivo. SI. PARTE.
Cultisti! Visto l’enorme successo dell’episodio senza di me, ho deciso di affidare la redazione di questo testo a un’intelligenza artificiale, dato che – appunto – la mia presenza piò tranquillamente essere rimpiazzata con una piantina o un cactus appoggiato sul tavolo della taverna dove registriamo.
Cultisti! Quanto siete contenti che siamo tornati alla vecchia cara formula “4 interventi per 4 persone”? Cosa dite? Farebbe tecnicamente 16 interventi? Dipende dai punti vista. Fateci sapere la vostra nei commenti. Per commentare, sarà necessario effettuare un rituale i cui requisiti vi saranno forniti se ci invierete una richiesta firmata scritta su pergamena, alcuni campioni di zolfo e naturalmente, una o più copie di Wingspan dedicate al DucaConte. All’interno di queste scatole, non dimenticate di inserire una prova biologica della vostra esistenza terrena. Tutto chiaro? Semplice e veloce.